3 обязательных шага для выхода из токсичных отношений
Когда люди вступают в отношения, они мало задумываются тому, как потом из них будут выходить, еже ли стали эти отношения токсичными. Что ж, это вроде не мудрено, мы же всегда выбираем хороших людей. А потом, как они становятся алкоголиками, нарциссами, абьюзерами, социопатами и вообще какими – то неприятными личностями, вовсе непонятно. Как же узнать, что делать для завершения отношений, в которых наличествуют унижения, оскорбления, обесценивание личности или вообще идет моральное насилие с физическим к тому же.
В начале пути чаще всего у любых отношений присутствует романтичность или страстность, красивость какая – то. С течением времени, еже ли людям не присуще обсуждение происходящего, договоренности в конфликтах, взаимоотношения и имеют возможность перерастания в деструктивные, какие – то токсичные отношения. И по любому, когда человек в них задерживается, да еще и надолго, это означает что кроме негативной стороны, в этих связях есть что – то его устраивающее. Чтобы закончить подобные отношения придется пройти три этапа:
- осознание того, что отношения стали деструктивными и уже не устраивают;
- запастись, так сказать, ресурсами;
- сделать выход из происходящего;
Не смотря того, что эта инструкция вроде выглядит довольно и простой, и даже понятой, её достаточно сложно прожить.
С тобой мне хуже, нежели чем без тебя
Деструктивные отношения содержат много ловушек, удерживающих человека и не дающие возможности понять, где – то что – то идет все не так. И одна из них – чувства, возникшие когда – то в контакте и всё время напоминающие те, которые были в детстве, в родительском доме, других значимых отношениях. То, что они иногда болезненны и неприятны, благодаря прежнему опыту понятны и знакомы. Именно этими эмоциями и рождается ощущение – «это же моё, родное». До тех пор, когда ситуации не доводит до ручки, человек вряд ли распознает и даст происходящему с ним внятное объяснение с наименованием, указывающим на то, что надо отсель бежать.
Вторая ловушка называется эмоциональными качелями, когда деструктивные отношения держатся и продолжаются, когда сильная боль сменяется такой же не менее сильной, а может и более, любовью. В правиле у неприятного этапа не столь длительный период, чтобы сделать решение об уходе, приятный же период достаточно ярок, чтобы быстро перекрыть негативные чувства. У индивида постоянное сомнение: «Может не правда, что всё так плохо?».
К третьей ловушке относится к «Нужно все время быть довольным», что означает запрет признания самому себе, своему партнеру, кому – то другому тем паче, в том, что отношения уже не устраивают. Она (ловушка) мягенько прикрывается фразой: «Не выноси из избы сор!», еже ли муж поступил нелицеприятно (был груб, обманул и тд), то жене нужно просто пройти мимо и она обязана игнорировать свои чувства и быть с ним «два сапога пара», заодно то бишь. Собственное независимое мнение здесь полностью исключается.
Четвертая ловушка это то, что абьюзеры не все явные. Иногда идет откровенное унижение, а то и избиение, а иногда мило – «Да ты сошла с ума. Ты неправильно чувствуешь. Тебе показалось. и тд». Газлайтинг (одна из форм психологического насилия) относится к одной из трудно вычисляемых абьюзивных форм отношений.
Определить абьюзивные отношения
Со стороны деструктивные отношения могут вполне выглядеть благополучно и к примеру – мужчина заботлив с женой, детьми, закрывает их базовые потребности. Женщина при этом финансово зависима и какой – то момент становится проявлением эмоционального насилия, а далее физическим. И каждый такой акт сглаживается дорогими подарками – Мальдивы, машины, брюлики и тд. Подобные поступки, «хорошие», совершаются чувством вины или страха или же мужчина делает для семьи всё, женщина же живет своей свободной жизнью, объясняя, что это ей необходимо, мол она личность творческая, нужен полет, простор типа душе… и тд. Нередки случаи, когда женщина и живет – то за счет своего благоверного, еще она его и унижает и пилит постоянным образом: «Мне из – за тебя плохо. Если бы тот твой поступок, я бы…»
Главным критерием, характеризующим не гармоничные отношения – наличие чувства страха у одного из наличествующих партнеров, может вины или какого – то страха. Проявляться это может мыслями: «Я молчу из – за страха его обидеть», «Я недостаточно ценна для него», «Я сделаю это сам, боюсь её огорчить потому что», «Я недостаточно для нее хорош», «Из – за него у меня настроение плохое». Или мужчина может заявить женщине: «Ты плохо заботишься обо мне, вот я и пью», а жена мужу: «Ты меня перестал возбуждать, вот я и изменяю». То бишь за свои ощущения наличествует ответственность и вина, а на другого человека перекладываются действия и выбор.
Подруга – то у меня живет с абьюзером!
Вообще – то прийти к кому – то и заявить, что партнер его абьюзер нельзя до тех пор, пока индивид не замучается сам, и чаща терпения переполнится, ему вряд ли услышать другого. Такими попытками скорее можно только ухудшить дружеские отношения, да и на скорость осознания тоже повлиять нельзя. Кому – то дано понять деструктивное отношение партнера сразу первым негативным эпизодом, кому – то, чтобы понять неопровержимую истину требуется длительное время. Все зависимо от осознанности и готовности к неприятной правде.
Потребные ресурсы
Главным ресурсом, потребным для выхода из накопленных деструктивных отношений – эмоциональный и чтобы быть честным до конца, подобными отношениями страдают созависимые люди, не способные к адекватной оценке своих сил. В правиле для них уверенность того, что они могут с ситуацией справиться самостоятельно и разорвать порочную связь. Иногда это довольно сложно, а порой и нет возможности сделать самостоятельно. Чтобы так поступить, потребуется третья сила, которая станет поддержкой при прохождении этого сложного пути. Когда отношения сопровождаются насилием, то в качестве третьей силы может выступить и полиция.
Еже ли у отношений все признаки газлайтинга или абьюза, тогда необходима поддержка близких, может и врача – психолога, участников из какой – то терапевтической группы. Когда человек остается с собой один на один, он встречает типа стыда: «Как же я мог попасть в эти отношения», который – то и изолирует, мешает просьбе о помощи и поддержке. Если у индивида от другого финансовая зависимость, тогда важно понять, как ему дальше жить без этой поддержки, как далее «добывать» деньги. Отсутствующая личная подушка безопасности, когда резко лишаешься всего, пугает и ведет к возврату назад: «Лучше уж пусть бьет, а деньги дает, все лучше чем с голоду умереть».
Здесь нужно выбрать тех, кто поддержит на тернистом пути завершения отношений, важным будет то, чтобы эти люди видели всю полноту картины. Ведь из – за красивой внешней картинки, часто можно услышать: «С ума сошла, для тебя же он…Он уважаемый всеми человек». Что ж, человек – то может быть и прекрасным, но единственным критерием продолжения с ним отношений является рядом с ним внутреннее спокойствие. Когда ничего нет кроме внутреннего напряжения, долго таким образом не протянуть.
Помимо финансов и окружающих людей, следует вспомнить и то, что же было – то до этих «отношениев», что было радостью и опорой. Кому – то это встречи с друзьями и близкими, кому – то поход в бассейн, чтение книг наконец. Это то, что следует к возвращению заново в свою жизнь, так как зачастую деструктивные отношения сводятся общением с одним человеком.
Как выйти из созависимых отношений
И даже еже ли человек подготовился полностью к этому разрыву отношений, далее его будет ждать следующий довольно – таки сложный этап, называемый периодом эмоционального завершения этих отношений. Такое время человеком переживается как потеря. Он может горевать. Проживает все эти стадии расставания, к которым относятся депрессия, отрицание, торг, гнев и тд во время которых человеку не избежать встреч со сложными переживаниями. Время завершения насилия, психикой переворачивается прошлый опыт, когда на поверхность поднимается лишь положительные черты бывшего партнера, на все плохое же что было глаза закрываются.
Этим – то периодом из закрадываются сомнения: «Правильно ли мной принято решение?». Идет добавление самообвинения: «Я виноват, что всё испортил. Я разрушил любовь. Потерпеть – то следовало бы. Где такую «хорошенькую» ещё найду». Вот именно такими моментами нужно и вспомнить о ресурсах, помогающих пережить трудные времена и расстаться с абьюзером, и завершить созависимые отношения.
